2010-06-08

从这个窗口望出去从来都只看得到行人上上下下、游园赏花或者调情吵架，我每天早上就是坐这路公交车上班，然后有时候会再看不到尽头的黑夜里从计程车上爬出来，背着从网上买的廉价帆布包，在黑暗里摸索钥匙、门卡，进门便倒床就睡。我来的时候外面是银装素裹，我找不到比银装素裹朴实一点的词，暂且用它好了，总之我在飞机还没降落的时候我就看到素色北京以及茫茫大雪覆盖，看不到一点绿色。后来4月5月这样过，外面绿油油的一大片一大片的我叫不出名字的树，这是从福字街窗口望出去看不到的。我不追求什么一眼望出去能看到好风光，只是现在哪怕再美丽的画面，对于我而言都找不到任何点。我不想说这些东西，有的没的，我觉得我能写出来的尽量是可以好笑的，或者哪怕是平淡的，但不要是清苦的或者带着食不果腹情绪的，这不是我想让你们看到的，虽然现在物质上我仍然还是可以过得坦荡。我仍然还是会和以前一样爱穿淘宝的廉价货，两三百块钱可以打理一整身的那种，我觉得多几件衣服换来换去的始终可以缓解我每天因为过于烦恼而造成的不安和抑郁。我不是一个内心强大到可以接受这些落差的人，这是我从成都过来这边一直尽量去试着强大起来的点，可是到现在为止我看不到任何可以平衡这种落差的情绪，没有助手在旁边帮我做这件事那件事，没有人提醒我是不是该去借衣服还衣服或者哪怕是直接帮我还了帮我把弄脏的衣服处理干净平整地放在我的办公桌上帮我把饭点好我约好采访回来就可以直接吃，这些在现在看来极尽奢侈，我常觉得以前的生活像在做梦，我甚至都用生活去形容工作，因为那已经是我生活的一部分，可是现在，我想起要工作便头痛焦躁，而这一切归根究底就是我以前生活得太美好，那根本就是不应该的，逐本溯源就是我的工作及成长没有经受过任何考验，想一想，那都是很可耻的。我不怨天尤人，我在自己身上找出了无数问题，但是却仍无法得到有效药方去对症下药。以前我会觉得自己犬儒，可是现在，我在我身上找不到任何一点与我所谓的犬儒主义相关的任何讯息，哪怕是感觉灵敏、敌我分明，都更像是幻觉，像是神经过敏、逻辑失明的迟钝者，穿越了，于是突然被放大了那些怯懦、不知足以及对自己的不忠诚。我想好好整理生活，却每天都在被生活整理，我现在很怕某时某刻突然内心蹦出一个词，而这个词是我一直压制住不愿意它蹦出来的，那就是：回去。我从来不觉得现在回去会丢人现眼，我只是想让自己清楚明白这三四年想得最多的“出去”是不是真的出去了，人出去了，内心呢？在没有真正找到答案之前，我仍然会一直不断胁迫自己加油，努力，因为我最大的梦想就是有一天回家，一进家门就扔一捆钱在茶几上，对父母说，我回来了。

然后，优雅地欣赏他们的表情。

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决心

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