我觉得语言已经失去我表达一件事情清楚与否的能力了。我极度厌恶现在我生活里面的不公平。我开始越来越爱讲“凭什么”。我感觉现在很不幸。

我连着写了好几天这篇日记，每一天打开来都会全部删掉，我每天都在讨厌自己的文字不够诚恳，我特别害怕别人在看到我的文字的时候觉得我这个人不诚恳，而诚恳也一直是在不断从文字和生活中慢慢熬出来。这就是为什么，这篇日记，到现在就变成这个样子了。
从厦门回来以后的很长一段时间，我基本上都在休息，不去上班或者每天都旷工半天，然后被警告，我觉得这些不重要，我可以找出一大堆我不上班的理由，但是只有一个理由逼迫我仍然会反思和警觉这件事情的严重性，那就是我的生活成本。所以其实这么一段时间来，仍然是过得惬意和舒心的，我急于冲扫照片，这件事的结果是我开始后悔这么早看到这些照片，我始终觉得一段你认为重要的旅行，你需要给它一个非常重要的时间段去酝酿，或者根本就不要想起，然后在过了很久以后再拿出来回忆的时候，你才觉得，这场旅行来得有意义。于是我并没有享受到这一点。就像我之前嚷着去厦门，算了一下也有快三四年吧，一直因为各种事情没有去成，其实去，也是给自己一个交代，往返机票和几晚上旅店的预定不过就花半小时，圆三四年的心愿，在我身上却觉得好像有点太突然。不过不管怎样，都还是有收获的。至少我一直不愿意承认自己是小清新这件事从照片上窥斑见豹，我文艺了。这点收获我希望能在我五十年以后，也持续下来，变成一个老清新。
我不抗拒小清新，但我不愿意承认自己小清新，我一直觉得小清新和大智慧是格格不入的，但我本质上又是一个有点内容和小聪明的人，小聪明会变成大智慧，所以这个等式算下来，其实我好像自己就是好矛盾的。我在鼓浪屿上，坐在彩虹店里面喝咖啡，把语境切到闽南台，听着呢喃中慵懒的福建普通话，你跟他们说谢谢，他们跟你说不会，还有那些并不合我胃口的每一间店味道都不同的海蛎煎。我是一个习惯闲散的人，用一下午时间看太阳从这边到那边却只喝掉一口就能喝掉的特浓时（哎哟，这一句真是够了！），我觉得真是（够）可以的。所以其实厦门对我而言，没有好看的海，没有味美的食物，没有应该属于小城市的恬静，于是厦门的意义就真正只是心里面两个字了。但回想起来，我仍然怀念华新路的那些小别墅，厦大外面那个叫什么桥一带的沿海公路，或者在太阳已经斜到快看不见的中山公园里带着小孩各种玩闹的欧吉桑，好像“生活”在这里看上去才是最亲近的，不过对于一个观光客来讲，这没那么重要。
我从鼓浪屿出来的时候，站在挤满人的渡轮上，背着一个巨大的背包，看着那个并不大也不远的岛离自己越来越远，我是想赶紧回北京了，但是在渡轮靠岸以后，我站在市区的这边，掏出相机，对着鼓浪屿拍了一张照，因为其实我知道，之后可能也没有太多突然的念想，对于一个工作稳定生活忙乱的人来讲，能突然间跑过来的机会要比在鼓浪屿吃到一碗与众不同的沙茶面要少，三四年能去的地方太多，没有看到的风景才是好风景，所以作为留念，我觉得，从任何一方面来讲，拍张照都好理所当然。然后背着包头也不回的拦了一辆出租车。在高崎机场等回程的飞机时，我又翻开陈升封面的那本已经被我翻得好旧的《玩家旅游》，我觉得陈升的文字很诚恳，看得我快落泪：

我只是个过客，没有人应该是旅人，但那一夜我们感受了许多许多，在这样一个活得很自己的城市里，你踩住的也许不是我的船，不是我的脚，也不是我的影子，似乎是我自己以为已经遗忘了的流浪者的记忆…
 没有人应该是旅人，除非你在一个活得并不自己的城市里。

绿树与知了

我其实还真没有预料到我现在是每天都要喝酒才能睡到不错这件事，喝点酒会很开心，然后在新家里面光脚踩在木地板上面走来走去，我没有想到的还有这个家始终没有金台西路来得踏实和安稳，那个住了一年多的破房子，还有从破窗口望出去的好看景色，我想到这个就快哭了！我突然想起来，那个家的木地板比这里的有质感，光脚踩上去会有木头的真实触觉，而这里的，不过是强化木地板的苍白而已。我又有点芒了，也好久没写日记，其实有好多好多话想要讲出来，我在每一次喝完酒之后都会打开这个页面，但是我怕敲出来的字在第二天醒来会想要赶紧删掉于是就懒得浪费力气去堆砌或者直接隐藏起来不愿意让任何人走进我千疮百孔的心里来，这不是一件好事。
我仍然喜欢在半夜快两点喝到芒的时候循环播放一首歌并且开到最大声跟着唱，搬过来以后我仍然延续这个习惯，我当然不怕扰民，因为我觉得本质上，我唱歌是非常非常好听的，免费唱给大家听其实是我的奉献，也是他们的福气。看来真是喝多了（场面话），其实今晚还好，没红酒了，啤酒代替，只是青岛啤酒的滋味没有雪花来得透彻，停留在雪花的记忆应该都是成都了，这个我都不怎么敢想起的美丽城市，棉花跟我说，他不想回去，至少目前是，我其实也是，我怕我回去了，一切又变得作茧自缚，当然，在这里也并没有多么洒脱不羁过。我突然想起来，我以前很容易喝晕，可是现在，要喝好多好多才会感觉到有在喝酒，但是肚子里面的酒已经满了，它满了我就漫出来了，情绪漫出来。不好笑。
我仍然觉得我需要对自己诚实一点，任何一方面，可是我好像在这一点是弱者，我没有敢于面对的勇气去承担诚实所带来的一切连锁反应，譬如我的工作，我的生活和情感，我觉得，要变强大，真的好难，我一直想要更加强大的去过一种自己想要的生活，可是走到现在这一步，好笑的是我都不晓得我想要过怎么样精彩或者空洞或者根本不重要的生活，裹足不前，投鼠忌器，在自己不忠于自己的情况下，每况愈下，四面楚歌，这就是现状。
其实现状没有那么糟，现状可以在酒精的作用下变得更糟或者更好，明显的是，我的酒精作用在前者了。我还是很感激的，就像我正在和小龙人聊，大半夜的，能有个聊天的人真好，我跟她讲，到目前，能让我骄傲的，除了工作，好像没别的了，我的那些骄傲好像被一点一点的磨到最迟钝，然后变成曾经厌恶的那些人的样子，不过当你真正变成那些人的样子时，你也就得过且过了。我的得过且过仍然异于他们，因为我更不愿意相信这件事发生了，可是其实它是发生了，这很容易就想明白的。
我仍然保留了上厕所不关门的习惯，仍然保留了喝多了就话唠的习惯，仍然保留了怎样都哭不出来的习惯。这些，都不是好习惯。
最后，我希望，我明天在看到这些字的时候，诚恳地对自己说，删了吧。

我对自己 开了一枪