我觉得语言已经失去我表达一件事情清楚与否的能力了。我极度厌恶现在我生活里面的不公平。我开始越来越爱讲“凭什么”。我感觉现在很不幸。

我连着写了好几天这篇日记，每一天打开来都会全部删掉，我每天都在讨厌自己的文字不够诚恳，我特别害怕别人在看到我的文字的时候觉得我这个人不诚恳，而诚恳也一直是在不断从文字和生活中慢慢熬出来。这就是为什么，这篇日记，到现在就变成这个样子了。

从厦门回来以后的很长一段时间，我基本上都在休息，不去上班或者每天都旷工半天，然后被警告，我觉得这些不重要，我可以找出一大堆我不上班的理由，但是只有一个理由逼迫我仍然会反思和警觉这件事情的严重性，那就是我的生活成本。所以其实这么一段时间来，仍然是过得惬意和舒心的，我急于冲扫照片，这件事的结果是我开始后悔这么早看到这些照片，我始终觉得一段你认为重要的旅行，你需要给它一个非常重要的时间段去酝酿，或者根本就不要想起，然后在过了很久以后再拿出来回忆的时候，你才觉得，这场旅行来得有意义。于是我并没有享受到这一点。就像我之前嚷着去厦门，算了一下也有快三四年吧，一直因为各种事情没有去成，其实去，也是给自己一个交代，往返机票和几晚上旅店的预定不过就花半小时，圆三四年的心愿，在我身上却觉得好像有点太突然。不过不管怎样，都还是有收获的。至少我一直不愿意承认自己是小清新这件事从照片上窥斑见豹，我文艺了。这点收获我希望能在我五十年以后，也持续下来，变成一个老清新。

我不抗拒小清新，但我不愿意承认自己小清新，我一直觉得小清新和大智慧是格格不入的，但我本质上又是一个有点内容和小聪明的人，小聪明会变成大智慧，所以这个等式算下来，其实我好像自己就是好矛盾的。我在鼓浪屿上，坐在彩虹店里面喝咖啡，把语境切到闽南台，听着呢喃中慵懒的福建普通话，你跟他们说谢谢，他们跟你说不会，还有那些并不合我胃口的每一间店味道都不同的海蛎煎。我是一个习惯闲散的人，用一下午时间看太阳从这边到那边却只喝掉一口就能喝掉的特浓时（哎哟，这一句真是够了！），我觉得真是（够）可以的。所以其实厦门对我而言，没有好看的海，没有味美的食物，没有应该属于小城市的恬静，于是厦门的意义就真正只是心里面两个字了。但回想起来，我仍然怀念华新路的那些小别墅，厦大外面那个叫什么桥一带的沿海公路，或者在太阳已经斜到快看不见的中山公园里带着小孩各种玩闹的欧吉桑，好像“生活”在这里看上去才是最亲近的，不过对于一个观光客来讲，这没那么重要。

我从鼓浪屿出来的时候，站在挤满人的渡轮上，背着一个巨大的背包，看着那个并不大也不远的岛离自己越来越远，我是想赶紧回北京了，但是在渡轮靠岸以后，我站在市区的这边，掏出相机，对着鼓浪屿拍了一张照，因为其实我知道，之后可能也没有太多突然的念想，对于一个工作稳定生活忙乱的人来讲，能突然间跑过来的机会要比在鼓浪屿吃到一碗与众不同的沙茶面要少，三四年能去的地方太多，没有看到的风景才是好风景，所以作为留念，我觉得，从任何一方面来讲，拍张照都好理所当然。然后背着包头也不回的拦了一辆出租车。在高崎机场等回程的飞机时，我又翻开陈升封面的那本已经被我翻得好旧的《玩家旅游》，我觉得陈升的文字很诚恳，看得我快落泪：

我只是个过客，没有人应该是旅人，但那一夜我们感受了许多许多，在这样一个活得很自己的城市里，你踩住的也许不是我的船，不是我的脚，也不是我的影子，似乎是我自己以为已经遗忘了的流浪者的记忆…

 没有人应该是旅人，除非你在一个活得并不自己的城市里。

绿树与知了

我其实还真没有预料到我现在是每天都要喝酒才能睡到不错这件事，喝点酒会很开心，然后在新家里面光脚踩在木地板上面走来走去，我没有想到的还有这个家始终没有金台西路来得踏实和安稳，那个住了一年多的破房子，还有从破窗口望出去的好看景色，我想到这个就快哭了！我突然想起来，那个家的木地板比这里的有质感，光脚踩上去会有木头的真实触觉，而这里的，不过是强化木地板的苍白而已。我又有点芒了，也好久没写日记，其实有好多好多话想要讲出来，我在每一次喝完酒之后都会打开这个页面，但是我怕敲出来的字在第二天醒来会想要赶紧删掉于是就懒得浪费力气去堆砌或者直接隐藏起来不愿意让任何人走进我千疮百孔的心里来，这不是一件好事。

我仍然喜欢在半夜快两点喝到芒的时候循环播放一首歌并且开到最大声跟着唱，搬过来以后我仍然延续这个习惯，我当然不怕扰民，因为我觉得本质上，我唱歌是非常非常好听的，免费唱给大家听其实是我的奉献，也是他们的福气。看来真是喝多了（场面话），其实今晚还好，没红酒了，啤酒代替，只是青岛啤酒的滋味没有雪花来得透彻，停留在雪花的记忆应该都是成都了，这个我都不怎么敢想起的美丽城市，棉花跟我说，他不想回去，至少目前是，我其实也是，我怕我回去了，一切又变得作茧自缚，当然，在这里也并没有多么洒脱不羁过。我突然想起来，我以前很容易喝晕，可是现在，要喝好多好多才会感觉到有在喝酒，但是肚子里面的酒已经满了，它满了我就漫出来了，情绪漫出来。不好笑。

我仍然觉得我需要对自己诚实一点，任何一方面，可是我好像在这一点是弱者，我没有敢于面对的勇气去承担诚实所带来的一切连锁反应，譬如我的工作，我的生活和情感，我觉得，要变强大，真的好难，我一直想要更加强大的去过一种自己想要的生活，可是走到现在这一步，好笑的是我都不晓得我想要过怎么样精彩或者空洞或者根本不重要的生活，裹足不前，投鼠忌器，在自己不忠于自己的情况下，每况愈下，四面楚歌，这就是现状。

其实现状没有那么糟，现状可以在酒精的作用下变得更糟或者更好，明显的是，我的酒精作用在前者了。我还是很感激的，就像我正在和小龙人聊，大半夜的，能有个聊天的人真好，我跟她讲，到目前，能让我骄傲的，除了工作，好像没别的了，我的那些骄傲好像被一点一点的磨到最迟钝，然后变成曾经厌恶的那些人的样子，不过当你真正变成那些人的样子时，你也就得过且过了。我的得过且过仍然异于他们，因为我更不愿意相信这件事发生了，可是其实它是发生了，这很容易就想明白的。

我仍然保留了上厕所不关门的习惯，仍然保留了喝多了就话唠的习惯，仍然保留了怎样都哭不出来的习惯。这些，都不是好习惯。

最后，我希望，我明天在看到这些字的时候，诚恳地对自己说，删了吧。

我对自己 开了一枪

在我还没有完全做好准备之前，我便在微博上看到有朋友提到说入秋了，然后才反应过来，这个夏天就快没了，而在这个夏天做了什么好玩的事真是扳着手指都能数出来。我觉得吧，我真是变了，以前会觉得怎么办，快冬天了，最爱的夏天没了，感觉又要没了生气，现在其实就还好了，反正夏天冬天都没差，在办公室，温度永远在22度左右，身边的人，也仍然疲于奔命，生活照旧。

我已经不大确定这张照片具体的拍摄日期是在05年还是06年，五六年能改变的事情太多，我特别不好，至少在看到这张照片上4个土到要死的男的坐在游泳完后的公交车上开心的样子的时候，我觉得非常难过。我又想起在成都的生活，但是我一点都不想回去，至少现在并不想，我在北京过得很好，但是我并不开心，我有好多好多烦心的事情，比如我那天被客户指着鼻子各种质疑，用英语夹杂着中文各种问我问题，然后我脑子一片空白，一句话都讲不出来，我慌乱的逃出来，却还要假装根本不在乎，再比如我去拔智齿，结果麻醉剂打太多，就过敏了，我浑身发冷，在六月的北京一个人坐在出租车后座抽搐，到家里把所有被子盖在身上，还是很冷，我一个人在那张床垫上扛了三个多小时，外面暴雨，就算是在那个时候，我都仍然没有想过要回去，然后起床，穿上衣服去对面超市买菜，因为实在太饿了，我谁都依靠不了，我也不想依靠，内心既强大又脆弱，我在医院做根管治疗的时候，当牙医把牙神经一根一根取出来给我看的时候，我特别痛，心痛，那一根一根的得多少钱啊，于是我没钱了，我在信用卡到期还款的最后一天，用同一张信用卡套现取出钱来再还进去，有钱的时候，就吃得很好，没钱的时候，也可以吃很好，玩很好，我怕我现在的生活，再不用钱去支撑，我真找不到自己了。这就是我的生活，来北京以后，我没再游过一次泳，没去过一次游乐园，拍的照片，不是从家里阳台看出去的景色就是下班回家公车上路过的景色，然后就只剩下出差时赶紧跑到那座城市去瞎拍点，证明我来过了。这就是我现在的生活。我特别想我妈和我爸，他们给我打电话的时候我语气都非常好，我把能告诉他们的事情都告诉了他们，我美丽的生活，北京城光鲜的那些东西，以及我出差路过的每一座城市的每一个机场，以及沿途的风景，还有那些车马费。就是这样的。当然，还有快乐，那些以善意嘲笑看不惯的贱人而获得的满足感，我的笑纹多了好几道，还有那些看不到的失眠夜，以及每一次坐在电脑前写日记时眉头紧锁的脸，就像现在，还有烟，还有沉默、鸡肋、彼此生活习惯截然不同、三观完全相悖、失败但又不得不依靠在一起的我的爱人。我们到底做了些什么？

做了一个怪梦，梦见了鬼，穿着白色皮鞋，打黑色领带。

真是超久没写博客了，在这个时代，写博客这件事似乎毫无疑问地被写微博给取代了。今天过来这边写一下是觉得花钱买了服务器和域名，不写真的是极大的浪费。我在想，等域名到期，我里面的文字要搁哪儿去，或者直接连带着图片一起就这样消失掉好了。anyway，来我这边的人我想已经差不多没有了。

好吧，我发这一篇是给不晓得我有微博的人讲一下，我其实还没死。我仍然想念和想要回到没有微博的以前，我还可以各种花时间去装点我的博客，给那些来这里的人不一样的感觉，然后评论我琐碎的生活，感受自己不算精彩至少踏实的情感。但是今天来，看到一大堆垃圾广告评论，心都碎了。

柚子的枕边书时代过去了，我好难过。

梦境

等着张专辑真是等了很久，之前还觉得林二汶人等不会出原声碟，没想到突然就发了，惊喜这两个字在这里真是好妥帖。

最近发生了好多事，写了一些日记都是隐藏的，所以我还不算是一个懒人，至少有在写东西，只是大多不想被人看到，善于分享的人是适合微博的。

今天见了大学同学，多的是改变，还记得一年前来北京的时候，他张罗了好几次饭局，带我去吃簋街的孔亮，又吃了麻辣香锅，聊得最多的是要找个怎样的工作或者自己的追求以及人情世故上的个中拿捏。一年以后，聊得都是有的没的，张家长李家短的。我好像很偏爱那间香港馆子，每次朋友来都带去那里，其实后来想想，是自己对北京根本不熟，知道的菜馆不过那几间。被问起经常去的夜店，一寻思，才发现自己根本就没怎么去夜店，每天的生活，除了工作就是在去工作的路上，朋友吧没几个，聊一下才发现似乎除了工作都没什么好说的，来北京之前的花花世界不过就是想象力的无限延展，看上去美好的生活实质上就是为工作硬撑，别的年轻人做的那些疯狂事似乎我从未做过，不过要一问身边朋友，有做过疯狂的事吗？应该也都没有。人在年轻的时候，若没有疯狂过，真是好遗憾。

喝了酒就话多，这支烟是抽不下去了，卡在喉咙里面打转难受，就这样吧，睡觉。大家晚安，after all送给你们。

after all

听张敬轩最近这张专辑，虽然本质上非常不喜欢他那不洋气的声音，但仍然反反复复听了好几遍。也可能是太懒懒得换歌。

牙痛到一个境界，记得上一次牙痛应该是小学换牙那会儿，就趴在课桌上沉沉睡去，口水流了一课桌，然后醒来时发现睡在口水中，觉得，哇哦，这是怎么了！好吧，回忆就这样丢人，回忆里总之就是身体特别虚弱的小屁孩儿，牙尖十八怪，然后嘴巴特别讨人厌，其他的好像没了。今天牙齿痛，所以把儿时的记忆拉出来看了一遍，想起更多的还是妈妈，带我去看牙什么的，在川医，后来吵着要正牙，整个重点走偏，然后我妈跟我说，窟啥子窟，饭都吃不起还要窟牙齿，给求你两耳屎，之类的。记忆断断续续的，然后我妈偷偷跑去跟我爸商量正牙这件事，我爸说了，男娃子家家的，窟啥子牙齿嘛，又不是女娃子。后来不了了之，总之从12岁到20岁，人生的最大梦想就是正牙，20岁以后就放弃了，12岁想得最多的是正牙能让自己更好看，20岁想得最多的是正牙那两年多难看呀！现在25岁，觉得牙套男也可以很好看。

真的写不下去了，好痛哦！就这样吧，我怀着疼痛和遗憾睡去，希望明天能好起来，一口洁白整齐的牙，笑起来也特别好看、阳光、自然，晚安。

这首是最近无数喜欢的发片歌手新专辑中最爱的一首歌。送给拥有一口好牙的你们。

我最亲爱的

Bed Time Story夏季广告片

 总算把夏天的枕边书折腾出来了，虽然累点但还蛮享受。夏天真好。

李米走了，跟他吃了可能是今年在北京的最后一顿饭，人间美味的美蛙，想到去年刚来北京的时候，怀抱着憧憬，有一大片感觉上至少光明的未来等着去挖掘和探索，也吃了不少苦，不过你也值了，至少看了好几场演唱会、孟京辉，还有高贵的天鹅湖，虽然没有遇到上流社会的富二代，但至少天鹅湖了一把。我相信这些都是你计划之中的，回去好好干，30几岁的人了，伤不起了。最后在分别时，北新桥D出口，本想和你来个兄弟般的拥抱，但又觉得尴尬，算了，这些都并不重要。朝阳北路街草，再见。

这是节后综合症还是大姨妈各种来袭的过渡期我不晓得，清明节出去郊游，拍了美照，也美了，美了自然就要缓冲一下，进入一段时间的抑郁期，抛物线，有没有，要不然怎么会跑来写东西。

生活的大部分时间是在工作，就像我也刚从一大堆邮件中缓过来，这个话题毫不新鲜，我倒是想扔掉所有东西一走了之，使命感不允许，毫无头绪的使命感，从来都是这样，其实就是找不到出口而已，下周去香港拍片，从来没有这么惧怕过出差，而曾经爱到不行的香港现在对我毫无吸引力，甚至想起来要去工作就各种紧张，菊花紧梅花紧。

然后我一听到你眼睛红了，我的天灰了的时候就想用笔把这句写下来，或者发在微博上面，从来没有感受过你眼睛红了我的天灰了的这种情感，我的生活那，平淡到蛋疼，伤不起。我感受过的，寻找的，失去的，到现在我倒是希望这些数值多一些，都比现在这样好太多，太多，多。

你快乐所以我快乐